Идеальный партнер

Воображаемый "идеальный"  партнер

 

«Я считаю, что я встретила идеального мужчину, вот только его ревность все портит»…

«Она – женщина мечты, единственная проблема – ее мама, которая постоянно вмешивается в наши отношения, и моя любимая ничего с этим не может поделать»….

«У нас с ним все хорошо, вот буквально во всем взаимопонимание, если б только не напивался так время от времени – цены б ему не было!»…

«Она для меня – все, без нее я жизни не мыслю, вот только ее работа меня напрягает, вечно три шкуры дерут, без сил домой приходит…»

Идеальный партнерИдеальный партнер

Такие признания звучат как попытка отделить нечто неприятное, не устраивающее, болезненное в человеке от самого человека, к которому есть чувства. Если есть чувства – то должен быть идеальный партнер, а все остальное можно от него отделить. Мужчина – отдельно, ревность – отдельно. Или женщина – отдельно, а ее отношения с мамой и неспособность выстроить границы – это что-то другое, внешнее.

Отделить от человека в своем сознании можно все, что угодно.

Его работу или увлечения, неумеренную выпивку, неприятные вам особенности поведения.

Можно внушить себе, что это – как бы не его, не принадлежит ему,  существует отдельно от того безусловно хорошего человека, которого вы полюбили.

Однако, если вы хотите, чтобы ревность, выпивка, другие проблемы куда-то ушли наконец, то я вас разочарую.

Идеальный партнер никогда не будет меняться, если он — идеальный.

Некоторые живут так годами: воспринимают периодическую выпивку как стихийное бедствие, которое нужно просто пережить, терпят трудоголизм, пытаются смириться с назойливой тещей, покорно пережидают приступы ревности, каясь в сотый раз в одном и том же…

Если даже хотеть и пытаться решить проблему, то все попытки говорить из позиции, в которой нечто неприятное вам воспринимается отдельно от человека – бессмысленны. Это в ваших фантазиях оно – отдельно. А для вашего партнера – очень даже вместе.

Поэтому наберитесь мужества и посмотрите правда в глаза: ревность не приходила к нему ниоткуда и не порабощала его против его воли. Она – следствие всей его жизни, его опыта, его травм, его характера и его представлений об отношениях.

Выпивка тоже не бегала за ним сама. Как и проблемы на работе – не то, что с ней «вдруг случилось», а то, что сформировалось вследствие каких-то собственных ее страхов, попыток все контролировать и проблем с самооценкой. И мама – не просто так вторглась в пространство чужих отношений, а потому что дочь не попыталась выстроить с ней иные, взрослые границы.

Все то, что вы пытаетесь отделить от вашей фантазии, именуемой «идеальный партнер», все, что вы стараетесь вытеснить из пространства ваших отношений – это на самом деле его или ее неотъемлемое на данный момент свойство, которое органично вплетено в характер, поведение, мировоззрение этого человека.

Даже если он соглашается с вами и говорит: «да, если б не моя ревность»….

И тем самым вы «помогаете» ему и себе сделать проблему вечной. Потому что как можно решить то, что тебе не принадлежит? Как можно изменить то, что пришло извне, возникло независимо от носителя? Максимум, что вы сможете в такой ситуации – вместе пережидать стихийное бедствие.

Идеальный партнер, которого вы себе придумываете, вообще не может развиваться – он же идеален. Зачем ему тогда в чем-то меняться?

Что можно сделать в реальности?

Принять тот факт, для начала, что это ОН ревнует. Ему это свойственно в силу причин. Что это ОНА не умеет выстраивать границы и отстаивать свою территорию. Что это именно ЕМУ хочется набраться время от времени. Или ЕЙ нужна зачем-то эта выматывающая работа со всеми ее издержками.

Разрушатся ли от этого ваши отношения? Вопрос к вам. Если для вас объектом любви мог быть только идеальный партнер – то с большой вероятностью, да. Но тогда это безнадежная ситуация – ни одна фантазия не поможет сделать идеал из живого человека, и если идти таким путем, то прочных отношений не будет никогда.

Если же вы все-таки чувствуете в себе готовность полюбить реального человека, то отдайте, прежде всего, ЕМУ ответственность за то поведение, с которым вы ничего (пока) не можете сделать.

Идеальный партнерИдеальный партнер

Из человека, с которым, например, ревность или выпивка случились, он станет человеком, который сам это нажил. Он станет ответственным за свое поведение. И следовательно – способным его изменить.

И это – лучшая помощь, которую вы можете оказать партнеру. Иногда даже достаточно эту перемену произвести в своем собственном сознании. А уж чем ответит партнер… Вы вряд ли сможете предсказать.

Но по крайней мере, у вас будет шанс узнать: достаточно ли он повзрослел, чтобы нести эту ответственность. И заодно узнать о себе, насколько вы готовы строить взрослые отношения. Или продолжать мечтать. 

Автор: Антон Несвитский

Источник: http://inmedio.ru/

Комментарии (Всего: 0)

Добавить комментарий

Что-то интересное

    Больше материалов
    Больше материалов
  • facebook
    Нажмите Нравится,
    чтобы читать InMedio.ru в Facebook
    Спасибо, я уже с InMedio.ru!